Es ist ein sonniger Februartag in Monaco. 13 Grad, die Sonne scheint. Mittagszeit. Vom Mittelmeer weht eine leichte Brise auf die Horizon Rooftop Bar. Dort haben sich ein paar deutsche Auswanderer zum Mittagssnack verabredet. Es werden Austern gereicht, man redet über die Arbeit.
Robert Geiss (in dröhnendem Kölsch): Samma Alex, wat habe ich gelesen? Du gehst jetzt doch im Winter schon zu den Bayern?
Alexander Nübel (irritiert): Was? Wo stand das denn?
Geiss (überzeugt, wedelt mit einer „Kicker“-Ausgabe): Na hier: (langsam vorlesend) „Nübel vor Gastspiel bei Bayern!“ (Triumphierendes Grinsen)
Nübel: Robert, Alter, du musst mal deine blaue Brille abnehmen. Bayer! Da steht Bayer, nicht BayerN! Frag mal den Kevin, der kann dir was dazu erzählen. Der hat sogar mal da gespielt.
Geiss (sich an Kevin Volland wendend): Stimmt dat, Kevin?
Kevin Volland: Stimmt! Bayer Leverkusen. Müsstest du als Pulheimer eigentlich kennen. Ist doch quasi direkt neben Köln. Du weißt schon: Karneval, Kölsch, Dom.
Geiss: Apropos Dom! (Ruft) Garçon! Noch eine Flasche Champagner! (Dann, wieder an Volland gewandt) Leverkusen… Interessant. Wie biste da zurechtgekommen?
Volland: Ach, eigentlich ganz gut. War die meiste Zeit Stammspieler, Champions League, Europa League, tolle Buden…
Geiss (interessiert): Wat denn so für Buden?
Volland: Mit Links, mit Rechts, mit dem Kopf… Tore eben! Gegen Dortmund habe ich sogar mal…
Geiss (unterbricht enttäuscht): Und ich dachte, du redest von Immobilien.
Nübel (aufhorchend): War das nicht der von Dortmund? Der, mit dem keiner Essen gehen wollte?
Geiss (augenrollend): Immobilien, du Tünnes! Schon mal von gehört? (Lauter werdend) Häuser? Villen? Anwesen?
Alexander Zverev (war weggedämmert, schreckt nun auf): Natürlich bin ich anwesend! Worum geht’s?
Nübel : Um den tollsten Sport der Welt!
Zverev (mit leuchtenden Augen): Ah! Tennis!
Nico Hülkenberg: Autofahren!
Geiss (weltmännisch): Man merkt, dat ihr noch nicht lange hier seid, Jungs. Schon mal vom Triathlon von Monte Carlo gehört, unserem sogenannten Goldman? 2,4 Meilen mit der Yacht, nach dem Einlauf in den Hafen dann ab aufs Rad: 112 Runden Roulette im Casino. Und dann am Ende der härteste Part: 42 Meter die Einkaufstüten von de Carmen tragen.
Volland (erstaunt): Und das machst du regelmäßig?
Geiss (grinsend): Biste bekloppt? Aber ich guck gerne dabei zu! (Dreckiges Lachen)
Nübel (lacht höflich): Hehehe. Apropos zugucken. Hast du nicht Lust, mit nach Leverkusen zu kommen?
Geiss (irritiert): Wat soll ich denn da? Leverkusen ist für dat Rheinland ungefähr dat, wat Nizza für die Côte d’Azur ist: ein kleines unbedeutendes Kaff für arme Leute.
Nübel: Du könntest uns anfeuern. Außerdem hat Leverkusen einiges zu bieten! (Blickt hilfesuchend zu Volland) Oder, Kevin?
Volland (überlegt): Naja, man ist schnell in Köln. Und manchmal lädt Calli zum Buffet.
Geiss: Hört mal Jungs, euer Gekicke in allen Ehren. Aber wenn ich völlig überbezahlten Menschen bei ihrer Arbeit zugucken will, kann ich mir auch immer noch meine eigene Sendung bei RTL II reinziehen. (Dreckiges Lachen)
(Höfliches Lachen beim Rest)
Zverev: Aber jetzt sag mal ehrlich, Alex: Gehst du denn jetzt im Sommer zurück zu den Bayern? Ich als Bayern-Fan fänd’ das ja spitze.
Nübel (professionell): Ich habe noch immer das Ziel, die Nummer eins beim FC Bayern zu werden.
Hülkenberg (skeptisch): Und was ist mit dem Neuer?
Nübel : Wie gesagt: Ich werde mich dem Konkurrenzkampf…
Geiss (unterbricht): Apropos Neuer: Garçon! Eine neue Flasche Prickelbrause, bitte!
Kellner (höflich): Sehr gerne. Darf ich Ihnen dazu vielleicht etwas von unserem Hummer reichen?
Geiss (fasst sich an die Stirn): Ach scheiße, der Hummer. Wo habe ich nochmal geparkt?
Zverev: Vermutlich da, wo wir auch unser Vermögen parken: irgendwo im Steuerparadies. (An Nübel gewandt) Aber jetzt haben die Bayern ja auch noch den Sommer gekauft.
Geiss (erstaunt): Die haben den Sommer gekauft? Und ich dachte, mir scheint die Sonne aus dem Arsch. Aber wo gibt’s denn Jahreszeiten zu kaufen?
Volland (leicht genervt): Robert… Yann Sommer ist ein Schweizer Torw…
Geiss (hört gar nicht zu, patzig): Wenn die Bayern sich den Sommer kaufen, dann kauf ich mir eben dat Hotel Vier Jahreszeiten. (Tastet seine Taschen ab): Wo hab ich denn mein Portemonnaie?
Unten auf der Straße läuft eine blonde Frau aufgeregt in Richtung des Stammtischs. In der Hand hält sie ein Portemonnaie, mit dem sie unablässig wedelt. Dann ruft sie krächzend: ROOOOBÄÄÄÄÄÄRRRRRT!
Geiss: Ach du scheiße. Die Regierung… Bestellt schnell nochmal eine Runde von dem schwarzen Kräutergetränk. (Ruft) Garçon!
